Серия 5. Теперь еще и контрабанда
“…. пока есть люди - есть и контрабанда...”
Весенняя аннексия Крыма ясно дала понять, что постепенно жителям самой “большой и великой державы” начнут перекрывать возможности посещения благополучной Европы. До этого получить пятилетний шенген жителю Питера не представляло никаких сложностей. Но было ощущение что скоро это удовольствие может закончиться и мы решили воспользоваться еще действующими визами и рвануть в Амстердам, а за одно повидать наших бывших соседей по дому Костю и Игоря - двух братьев из еврейской семьи. До 14 лет мы вместе росли на улице, шарахались по подворотням, пробовали самогон и входили в юношество. Нашу близкую дружбу разорвали их родители, которые решили связать свою судьб\у с Западной Европой и уехали на ПМЖ в Голландию. Там, в Голландии они основали мелкий семейный бизнес, дети окончили местную школу и помогали родителям в их деле.
Поэтому “ничтоже сумляшись”, я вместе с Анатолием предварительно, конечно, предупредив бывших питерцев о приезде. Узнав, что мы собираемся к ним в гости, Костя и Игорь, страшно обрадовались – скучно им там, видно, в Европах и произнесли пламенную и интригующую речь, сводившуюся в общем и целом к одному; “ приедешь, гульнем”. Эта идея немного насторожила меня, особенно в связи с тем, что Толик был настроен мною на поездку ранее и его участие исключить теперь было как-то неудобно. А всем известно, что гульнуть -то он как раз горазд. И это обстоятельство теперь меня несколько тревожило. Но что поделаешь. Среди Анатолия мною проведен строгий инструктаж и вот, мы уже в аэроплане несемся над Европой в самый город Амстердам – колыбель современной демократии, торговли и…..контрабанды.
В 16 с чем-то мы уже в Схипхоле. Вот, до чего дошел прогресс. Петру I с его Великим посольством потребовалось полгода (правда, он останавливался у родственников в нескольких странах), что бы добраться до Амстера, а у нас заняло всего 3,5 часа. Но я уверен, что если бы у Толи были родственники в Риге, Кенигсберге, Пиллау и Гамбурге и нам пришлось бы ехать через них, то путешествие могло бы занять и целый год. А так вот, пожалуйста – мы в Амстердаме.
На выходе из зоны прилета нас уже ждет добродушный толстяк Костя! Весь его вид излучает радушие. Он счастлив от того, что нас видит: “ Как я рад! Как я рад! Как здорово , что вы прилетели! Как мы вас тут ждали! Столько планов, столько планов! - немедленно в “KuiJper”! Вы просто обязаны отведать настоящей нидерландской кухни, так… давайте где? Что? Где багаж? Игорь? Что Игорь? Ах, да! Нет, он приедет уже в едальню, он занят по работе. Да зачем вам этот болван Игорьг? Я же есть, я! Багажа нет? Только сумки”? Отлично, отлично, отлично!!!” Из толстяка Кости слова сыпятся как картечь при Трафальгаре! Отрывистые фразы и частые повторения не оставляют почвы для сомнений в крайнем возбуждении и искренней радости питерца. Впрочем, это вообще-то его привычная манера разговора. Он невероятно эмоционален и чрезвычайно живописен. С виду он похож на помесь пиратского адмирала Генри Моргана (только без усов и бородки) и Санчо Панса. Одет, несмотря на довольно теплую погоду, в красную безрукавку и почему-то шорты. Волосы длинные и, как у большинства толстяков, сальные. Глаза добрые, но с хитринкой. Питерец бросает наши вещи в багажник “Ауди”-универсала и мы едем в кафе, где по плану к нам должен присоединится Игорь.
Питерцы живут в пригороде Амстердама, фактически, в другом уже городе. Снимают частный дом. Две семьи помещаются там вполне комфортно. Как если бы они жили где-нибудь в московской многоэтажке, только квартир на этаже было бы не 5-6, а всего две.
“А что там в вашем пригороде гостиница-то есть?”: интересуюсь я.
“Какая гостиница? Шутишь?”: изображает на лице ужас Костя – Санчо Панса.
“Только у нас! Мы же русские люди! Да, нет , даже и думать забудьте! Го-сти-ница”: иронически передразнил меня растягивая слоги.
За окнами универсала в это время проносились дивные городские пейзажи Амстердама. Нарядные домики, помнившие, должно быть, удивительных московитов во главе со своим сумасбродным царем, долбившим молотком на местных верфях как простой плотник, каналы, мосты и памятники, надписи и рекламы - все это сошло как с картинки из энциклопедии и теперь проносилось мимо и сияло всеми красками палитры, сливаясь на скорости в единую причудливую радугу.
Люблю Амстердам! Пожалуй, больше других европейских городов. Есть в нем нечто такое… Нет, конечно, и Барселону и Толедо и Париж с Лиссабоном я то же люблю, но то ли старые детские фильмы, типа “Табачного капитана” . То ли “Тиль Уленшпигель” Шарля де Костера - все это каким-то особым образом настроило меня и, впервые увидев Амстер, я тот час его и полюбил! А еще этот непередаваемый дух свободы и жажда приключений, так близкие мне – здесь они как-будто пропитали древние городские стены. Ну, и конечно, живопись. Знаменитые голландцы.
Кафе “KuiJper” представляло из себя забитое до отказа помещение. От пуза наевшись местных гамбургеров и различных вариантов совершенно бесподобной местной сельди, мы уже немного было заскучали, как вдруг помещение огласил бас Маяковского:
“Здорово, отцы”: в арке входа в зал возвышалась мощная фигура Игоря. Фигура невербально демонстрировала радость встречи и деланно-покачивалась, будто бы была немного “под шафе”.
“А ты все жрешь?”: это Косте -”Когда же ты уже лопнешь?”.
-Второй год пытаюсь посадить этого трагладита на диету, да все бестолку!
-Да, причем здесь “жрешь”? - обиженно скривил рот Костя, вытирая его салфеткой,
-Я людей кормлю, они с дороги голодные, а ты (не цензурно) мог бы и быстрее шевелится! Не каждый день к нам приезжают гости!
Игорь потряс нам руки, демонстрируя крепкое рукопожатие сильного и уверенного в себе человека, выдал несколько дежурных приветственных фраз и расплылся в довольной, впрочем, немного деланной улыбке.
-Ну что ж, по кружке пива и к нам?
Заинструктированный Анатолий покосился опасливо на меня, и, не встречая в моем взгляде горячего возражения, заказал какую-то, порекомендованную Игорем местную настойку и пиво. Таким образом уже через час Толя и Игорь были совершенейшими друзьями, а нам с Костей оставалось довольствоваться безалкогольным пивом и минералкой. Мне - потому что хотелось насладиться пейзажами на трезвую голову, а ему, потому что за рулем.
Дома нас ждал самый теплый прием со стороны от жен наших друзей, а так же их многочисленных детишек, старшему из которых было лет 10, а младшей 2 года. Причем последняя была как две капли воды похожа на Кенни из мультфильма “Южный парк” - такие же два огромных глаза и такой же минимум текста.
После решено было ехать в клуб. С этой целью нашими радушными хозяевами было выполнено два действия – одно малозначительное и обычно -бытовое, а другое имеющее важнейшее значение для последующего повествования. И так, Костя вызвал такси – это первое…. а Игорь вывалил на стол пригоршню таблеток – это второе!.
“Угощайтесь, гости дорогие!“: радостно и, пьяно улыбаясь последний. Видно было, что этот неожиданный ход должен был произвести на нас с Толяном сильное впечатление. Но я давно привыкший к таким делам человек, к тому же имеющий уже тогда свой источник поступления подобного рода товара не сильно, признаться впечатлился, не говоря уж про братишку, который вообще после известных событий, с МДМА предпочитал не связываться. Однако, что бы не обидеть хозяев я-таки слопал ярко-розовую пилюлю с логотипом, на который не обратил ни малейшего внимания. Толян, верный себе, не стал. Ему за это пообещали знаменитых голландских кексов и мы всей дружной компанией стали спускаться на улицу к ожидавшему нас там такси.
Минут через 40 меня накрыло! Мощно, сразу и без предупреждения! Невероятный стим, потрясающая, восхитительная эйфория, вброс энергии в мое, обмягшее было от алкоголя, тело. Это не было похоже ни на что! Таких знатных таблеток я не ел отродясь! Танцевать я начал уже в такси. Ну, понятно, что не нижний брейк, но на месте усидеть уже не было никакой возможности.
“Ага! Шара-шит?!”: радостно пропел Игорь.
“Дааааа, а как ты хотел? Продукт натурального хозяйства. Хороший, хороший, хороший, правда хороший?“:зачастил в своей фирменной манере Костя, - таких в магазине не купишь!
-Что это? Что это? Что? - пытался иронически подражать ему я, заодно стремясь прояснить вопрос “не отходя от кассы”. Но яркие краски эйфорического вечера, сменяющие друг друга со скоростью калейдоскопа, не давали мне остановится на какой-то одной мысли, заставляя концентрироваться на чем-то приятном, например, на музыке, лившейся из магнитолы такси. К слову сказать, совершенно обычной негритянской мутатени, которую в других обстоятельствах я попросил бы выключить.
Игорь оживленно спорил о чем -то с Толяном, Костя что -то втирал мне про клуб, в которой мы ехали, таксист-араб, заинтересованный незнакомой речью, пытался вступить в разговор, а все вместе….ОООоооо, какая это была прекрасная музыка!))) Все в кайф! Так, пожалуй, можно маркировать то состояние, которое царило у меня в мозгу после приема таблеток.
Стоит ли говорить, что в клубе мы, включая толстяка Костю, проявившего, между прочим, недюжинный талант танцора (я заметил, что иногда , редко, правда, но бывает, что толстячки пляшут как заправские шоу-мены) просто-таки “порвали” танцпол. И общение с незнакомыми людьми особенно женского пола лилось просто и легко. Но не было возможности сконцентрироваться на ком-то одном. Жажда движения – вот , что превалировало над всеми другими чувствами и желаниями. И так длилось до утра. Такое диковатое состояние мы конечно, поддерживали еще раза два-три, но мне кажется и без этого хватило бы до рассвета.
Совершенно опустошенные мы встречали вечер следующего дня. Алкоголь и общая усталость дали возможность уснуть и проспать часов до 16 . Жены ребят посмеивались и с сочувствием посматривали на нас, отпускали забавные шутки, не выказывая, впрочем никакого беспокойства, как это обычно принято в подобных случаях в России. То есть я хочу сказать, никаких претензий из серии “где вы были и что делали всю ночь”? Никто ни кому не высказывал. Наоборот, приунывших мужчин всячески развлекали и подбадривали их жены, отпуская колкости, впрочем, совершенно беззлобные. Вечером все повторилось было вновь, но я уже не стал добавлять в клубе (другом на этот раз), понимая, что здоровья такой квест не прибавит, а “на носу” дорога обратно.
Но самый большой сюрприз меня ждал когда я выяснил у братьев, что эти дивные таблетки производятся на месте. Стоит отметить, что нелегальная химическая промышленность региона бельгия-голландия имеет историю и традиции. Сложно говорить о причинах, но местные варщики – это ремесленники 80-го лэвэла и искренние любители своего дела. Верхом их профессионализма стали передвижные минилабы, которые они умудрялись запихнуть в полуторатонные легковые грузовички. Эти автомобили были легальны, если при них не было сырья, которое, естественно, доставлялось отдельно к месту производства. Такое чудо техники было мобильным и разворачивалось в любом удобном месте на природе, исключало риски запахов, питалось от генератора, требовало одного оператора и давало высокую производительность, качество и низкую оптовую цену.
В добавок за хранение и перевозку крупных партий на первый раз можно получить от силы пару лет отсидки в условиях лучших, чем живут наши пенсионеры. Без Блекжека со Шлюхами, но с плейстейшен и постоянной связью с внешним миром, полеживая на чистом белье в кондиционируемых камерах. Копы концентрировались на производителях или контрабанде, внутренний трафик их волновал в меньшей степени.
Среди продавцов сформировались устойчивые связи, они рекомендуют друг друга при отсутствии нужного товара, охотно делятся контактами. Репутация имеет определяющее значение. С нашим братом они охотно идут на контакт, понимая что полицейское сотрудничество между идеологическими противниками сведено к минимуму, а русский криминалитет имеет славу надежных партнеров.
-Я хочу этих таблеток! Кая могу их купить?- так без вступления и “предварительных ласк” обратился я к питерским в последний день моего визита.
-Ну, нет проблем, - пробасил Игорь.
-Нет проблем, нет проблем, - зачастил, перебивая его Костя.
-Сколько, сколько тебе надо? 30 тысяч, 50? Сколько, сколько, Сколько? Тут с этим просто, а мы получим свой процент. Идет?
-“Пойдет, почему бы и нет”: воодушевился я.
-Только вывоз твой, обрубил весь кайф, Игорь…..
-Как мой? Почему мой? У Вас же все “на мази”, - удивился я. Я понимал, что перевозка в Россию – это самая трудная в данном мероприятии часть.
-Ты пойми, дружище, - продолжил Игорь, - мы можем тебя состыковать с местными и поручиться что не будет копов. Понимаешь? Одно состыковать людей, а другое контробандный груз наркотиков. Нам просто нет смысла так рисковать.
-Понимаю, - подавленно молвил я. Я уже для себя-то решил, что дело в шляпе, а тут такой облом.
-Ну, хорошо, так может быть нанять местных доставщиков? Или какой-нибудь смешанный “экипаж”? - Попробовал развить мысль я.
-Нет, нет, нет, нет!!! Ни в коем случае! - одновременно запели братья, зажестикулируя, выражая протест против такого оборота дела.
-Но почему?! - недоуменно глядя на бывших коллег удивился я. Что здесь никто не хочет заработать денег? Что, тут нету выходов на Россию?
-Хотят, хотят, хотят, - затараторил Костя - и денег, денег конечно хотят! Но, подожди-ка, - видя мое смущение и чувствуя бессознательную вину за это, как-то смягчился разом и решил, видимо, наиболее доходчиво объяснить суть дела. Мы как раз проходили мимо какой-то кофейни. он взял меня за рукав и не сильно потянув, молвил:- давай зайдем, я расскажу тебе пару историй.
-Да, поддержал его Игорь, давай-ка, брат, мы расскажем тебе пару историй.
Мы всей компанией зашли в кафе, присели за уютный столик с видом на улицу и я приготовился выслушать их истории.
-Вот, послушай, - начал свою первую страшную историю Костя, не забыв при этом отхлебнуть здоровенный глоток роскошного бархатного пива.
-Знавал я одного парня – земляк из Питера. Он был “младшим научным сотрудником” в одной из питерских ОПГ. Почему младшим? Потому, что на этом же предприятии трудились два его старших брата, один из которых являлся знаменитейшим в своей области “ученым”. О его экспериментальной методологии, основанной на передовой в то время, теории электро-тепло терапии взахлеб писали петербуржские криминальные “листки”. Говорят, старшего Крупского (Крупские, так, кажется, была фамилия этой ученой династии) отличала необыкновенная креативность. Например, он при лечении провалов памяти, осложненных врожденной жадностью или глупостью пациентов, напрочь отказался от использования традиционных средств, таких как утюг и паяльник. В отличии от коллег старший Крупский предпочитал носить на дело чемоданчик с дефибриллятором, которым восстанавливают уходящую из тела жизнь при кардиореанимации. Порой достаточно было одной демонстрации прибора для того, что бы у пациента возвращалась память в нужном для Крупского объеме. Средний Крупский был так же весьма изобретателен в вопросах науки и лечебного процесса. Но, в отличие от старшего, предпочитал стоматологическую стимуляцию памяти. В этих целях, инструментарий этого, так же несомненно выдающегося ученого, состоял из набора ветеринара-дантиста, усиленного напильниками разной степени жесткости. С помощью последних, промежуточный Крупский стачивал зубы пациентов до необходимого, с его точки зрения, минимума либо до достижения нужного ему результата. При этом маэстро не были чужды своеобразный юмор и специфическая эстетика. Так, например, если искомый результат не наступал долго, то зубы пациента минимизировались в виде крохотных острых сталактитов, а весь его вид в дальнейшем напоминал акулу-мутанта, только почему-то очень грустную. Но, в полном соответствии с русскими народными сказками, младшенький Крупский был совершенной противоположностью своих братьев. Нет, не то что бы его душу и разум отягощали вериги морали и добродетели, а вид лечебного процесса вызывал приступы человеколюбия, нет! Просто младшенький был так ленив и глуп, что старшие Крупские не считали возможным ставить под удар наработки и репутацию семейного бизнеса, предпочитая использовать его для исполнения мелких поручений, не требующих избыточной мозговой активности.
И вот однажды, в четком соответствии с деловой парадигмой Крупских, младшему (Иванушке, назовем его так, что бы не отходить от классики жанра), было поручено съездить в Голландию за наркотиками. Если Вы думаете, что для Иванушки это было непосильно трудным заданием, то глубоко ошибаетесь. Ведь все, что от него требовалось – это прилететь на самолете в Амстердам, на такси добраться до кемпинга рыболовов, обосноваться в тамошнем мотеле и ждать пока ему привезут минивэн на транзитных номерах, искусно “заряженный” крупной партией всего на свете (преимущественно таблов). Далее мл. Крупский должен был под видом перегонщика доставить вэн в Питер где сдать его на нужный автосервис для демонтажа (подвесного оборудования). Все! На этом миссия Иванушки заканчивалась. Никакой стрельбы, погонь, “терок”, даже никаких контактов с незнакомыми (да и вообще с какими-то ни было) людьми в этом, до безобразия рутинном квесте, решительно, не предполагалось. Старшие Крупские настолько все продумали, что даже иванушкины алиби на случай дефолта, выглядели просто аксиомою по сравнению, например, с унылой ахинеей петрова-баширова. Ну, в самом деле: Приехал чувак покупать минивэн, так как давно работает на авторынке “Автомобилист” в С-Петербурге. К слову сказать, штаб-квартира Крупских находилась именно на этом рынке. И для прикрытия братья пользовались реквизитами какой-то тамошней фирмы. Так что эта часть легенды была просто безупречна. Любой официальный запрос или не формальный подход “с интересом” покажет: да, Иванушка Крупский – честный фраер и обычный автобарыга. Далее, герри Крупский приезжает в тюльпановое королевство, так как его наняли доставить в Питер автобус “Фольксваген-Транспортер”. Ждет предмет сделки в лагере рыбаков. Одновременно, совмещая полезное с приятным, выходит в море для лова тамошней рыбы, в чем, несомненно, преуспевает! Верим? “Почему бы и нет”? Сказал бы старина Станиславский. Далее, некто неизвестный через несколько дней привозит минивэн в кемпинг и отдает его Крупскому. Нет, у неизвестного, конечно, есть и имя и фамилия, а может даже и отчество какое-нибудь местное трудноговоримое. Ну, не обязан Ванятка знать все эти не нужные ему детали. Договор он заключал не с ним , а с фирмой “Газмяс”, зарегистрированной на гражданина Вильгельма Оранского, проживающего по адресу: Ленинград ул. Бассейно-рассеянная, за углом налево. А телефон? Вот, не задача, почему-то на том конце трубки отвечают приятным женским голосом: “Пенсионный фонд Российской Федерации, чем могу помочь”? Ну чем вы, милая девушка можете теперь помочь бедолаге Ванятке, который, несмотря на всю продуманность старших братьев, чалится теперь в датской тюрьме?
Ведь по четко намеченному плану, неоднократно повторенному Ваней старшим братьям как на экзамене в МГУ, он должен был ехать через Данию на пароме в Швецию, а потом в Финляндию (то же на пароме), а уж затем в Петербург. И вот при заезде на корабль в Копенгагене, тормозят нашего Ванятку местные полицейские, дескать, “Не нравится, гражданин нам Ваше правое зеркало, обмотанное изолентой. Так не нравится, что “кюшайт спокойно не можем” . И вообще, по всему складывается впечатление, что сбили Вы им косулю или, чего по хуже, бабку, зазевавшуюся на переходе. А ну-ка до выяснения всех обстоятельств” Далее Ваньку тащат в участок, где он-дурак пишет кучу каких-то идиотских объяснений, что, мол, ни бабку ни косулю он в глаза не видывал и не то что не сбивал, но даже и проекта такого не имел, потому- де братья в Питере за такую самодеятельность вломить, ему-болезному, могут по самое “не балУйся”!
Тут бы и сказке конец, но нет же! Нашелся какой-то светочь полицейской мысли, который разглядел (сердцем наверное) через толщу приваренного второго днища “расплескавшуюся синеву” таблеток со смешными рожицами на аверсе. “А ну-как, говорит, любезный, не нарко ли ты трафикант?” И глазом своим волшебным как зыркнет на Ванятку, прожигая бедолагу до самого поноса. Ванька -то и обмяк, смекнул (хоть и дурак был клинический), что сдал его кто-то. Но, наставления братьев Ваня помнил хорошо! “Я не я и лошадь не моя”, что от части и было чистейшей, между прочим правдой! Только у окружного прокурора г. Копенгаген своя имелась правда. И правда эта была изложена, по-видимому, тонким и противным крысиным писком в телефонную трубку: “ Считаю сэсэ-своим долгом сэсэ-сообщить, что сэсэ-страшный русский мафиози Кэ-кэ-крупский везет дурь в Рэ-рэ- ассею на синем фургоне госномер такой-то. Кто говорит? Как кто? Вы разве меня не узнали? Дэ-дэ-оброжелатель….ту...ту...ту” А скорее, даже хуже было дело. Герри Доброжелатель не звонил прокурору и не писал ему “Молнию”, а тихим и спокойным голосом сообщил примерно то же самое, только в подробностях своему куратору где-нибудь в биг-мачной плохого квартала, а потом рассказал то же самое в закрытой от посторонних глаз комнатушке окружного суда, не забыв предоставить аудио-видео запись, доказывающую, что Ванька был в курсе. И поехал Ванек на “десяточку”. А в газетах местных написали: “ Невероятная удача бдительных таможенников”! Или: “ Вложенные в новейшее полицейское оборудование деньги дают первые плоды”!
-А вот, еще история, - Костя отпил “жирнющий” глоток пива, почти докончив им кружку, откинулся всей массой на спинку удобного кресла и, полуприкрыв глаза (видно было, что Игорю доставляет удовольствие актерство) продолжил.
-Жила была ничем не выдающаяся семейная пара. Муж и жена. Молодые. Только институт закончили. Детишек думали завести, но квартирный вопрос замучил. В Питере-то с этим еще хуже, чем в Москве. Коммуналки, Лиговка, мрак и сплошная достоевщина! Ну какие там детишки? Кредит и ипотека – вот и все счастье молодежи! Подарочки от отцов (мать их) нации, генералов нефтегазовой дрочильни! Вот и решила семейная пара, чем жить в такой паскудчине, лучше уж рискнуть разок-другой и сделаться контрабандистами. “Муа перке”? Как сказал бы в этом случае Сильвио Берлускони.
Решили - сделали. Что б в Питере, да не найти вакансию наркоперевозчика? Это уж совсем дурным тоном считается и верхом идиотизма! И вот, уже мчаться наши лихие контрики на собственной автомашине, с понтом дела, из Ллорет де мара (в Испании курортный городишко). Только по старой доброй традиции всех путешественников заезжают (наверное что бы полюбоваться на голландские мельницы) в Харлем, но не тот который в Нью-Йорке, а тот, который рядом с Амстердамом. Там наши голубки принимают груз таблеток и кислот, присовокупляя к уже имеющемуся гашишу, прихваченному в Испании, и довольные собой рвут “с ветерком” по Европе в сторону дома. Для пояснения хорошо бы сказать, что товар умельцы заложили по чьему-то наущению в бензобак. И таким образом заложили ну, вообщем прямо в бензин на дно. И вот мчатся ребята по германскому автобану в районе Бремена кажется, желая побыстрее попасть все на тот же гребанный паром в Копенгагене, где уже мы были сегодня, - Костя г обвел меня и Игоря хитрым прищуром, как бы намекая на важные и выпуклые обстоятельства, а затем продолжил, - тут сзади к автомобилю наших влюбленных пристраивается полицейская машина. Ну как водится, “люстра”, “Уа-Уа”-сирена, в общем “стойте милые”. Ну остановились. Полицаи как обычно: “Куда едем че везем”? “Документики и все такое”. А потом как-то необычно рррраз!!!, и просят включить движок. Ну, новоиспеченный контрик, который за рулем был, двигатель включает, а ментяра германский, значится, прямиком к приборной доске…. Зеньки на нее вылупил и поганеньким таким голосочком:” А что это, говорит, милейший, у вас датчик бензина не показывает сколько осталось топлива?”
-Ну не показывает и не показывает,- отвечает ему контрик-муж. Какая мол, в этом печаль? Я примерно знаю сколько там осталось, а вам, господа, до этого что за дело?
-Что за дело говоришь, Der Teufil soll!, - ругается полицейский
-Прямое!
-Сколько у вас бензина в баке?
-Нууу, километров на 150 осталось, - “ткнул пальцем в небо” контрик-муж.
-150 говоришь? Ок! Буду ехать за тобой все эти 150 километров. Если за все это время датчик не заработает – значит в баке есть посторонние предметы и это повод для тщательного досмотра.
Надо ли говорить, что испытали бедные ребята когда им пришлось ехать 150 км с полицейским эскортом на хвосте. Они и по прибору били и умоляли его всеми святыми заработать. Но топливный контрОлер предательски застыл в одном положении (том самом, которое зафиксировал полицейский) и даже на миллиметр не сдвинулся. Да и не мог он сдвинуться, так как поплавок бензинового датчика безнадежно завис то ли от старости то ли и правда от контрабанды. А свернуть никуда не свернешь и газу не прибавишь. Ведь это европейский автобан. С одной стороны разделительная полоса, с другой сетка от диких животных, что б значится из леса на дорогу не прыгали. Сзади дикие животные на мощной и скоростной машине. Все! Финал. Ментяры ровно (как и обещали) через 150 км опять их остановили, проверили датчик, загнали машину на детальный осмотр в ближайший участок. А все участки, надо сказать, там укомплектованны передовыми досмотровыми девайсами. Ну и дальше, понятное дело, итог, схожий с вышеописанным “случаем в Копенгагене”.
-Да, кстати, гашиш -то не нашли. Тот гашиш, который не в баке спрятан. Ну, то есть может и нашли, но потом…. Ну, точно не сразу. А это прямое указание, что сдали не испанцы, а местные-голландцы. Они в бак -то закладку делали.
-Это я к чему тебе все рассказываю, дружище? - риторически вопросил Костя? Здесь, видимо, он ожидал увидить мое невероятное удивление и услышать закономерное “К чему”? Но я, конечно же все понял и без объяснений и все же из вежливости спросил:
-Да, к чему?
-А к тому, дорогой мой, - по отечески повелительно прихватил меня за левое плечо собеседнийг, что все эти “поплавки” и “зеркала” - это полная, нет, даже полнейшая херня! Тут он выпрямился, видимо ему прискучила роль заботливого и мудрого отца и он привычно затараторил:
-Стучат, стучат, они все стучат! Они стучат друг на друга просто так и из любви к искусству, они стучат по службе, по долгу, по надобности и не надобности. А уж полицейский “стук” у них доведен до вершин мастерства!
В каждой ОПГ, в каждой мало-мальски значимой шайке обязательно внедренный крысюк. И, уверен, не один! Фирмы-ловушки, фирмы-подставы! А помножь это все на невероятные кибер-достижения и на роскошную техническую укомплектованность – получишь вот, что, а не контрабанду! - при этом Костя сжал выразительный пухлый кукиш с чрезвычайно подвижным большим пальцем, как бы показывающим, что если до этого и была какая-то надежда стать контрабандистом, то теперь ее нет и в помине!
В расстроенных чувствах ехал я на родину. Всю дорогу мы обсуждали с Анатолием всевозможные варианты контрабанды, но Костин кукиш всякий раз всплывал перед глазами как только я или друг сами же разбивали очередную, как нам казалось, 5 минутами раньше, остроумную теорию! “СТУЧАТ”! Любой вариант “контры” от Европы натыкался на “стук”, засветку и кукиш. Оставалось только одно – работать от России. То есть везти самим, а отгрузку товара получить непосредственно у братьев. В гараже под покровом ночи, тумана и дождя и прочего снегопада. Но для этого надо иметь специально оборудованную машину, опыт какой-никакой… да, даже и первого хватит! Ну не было у меня такой машины, не говоря уж об опыте.
Что же делать? Как быть? От переполнявших идей и мыслей, а также от нескольких бессонных амстердамских ночей, мы быстро утомились. Очередная бредовая теория так и не нашла своего завершения, повиснув на полуслове. Убаюканные гулом турбин самолета, несущего нас домой, мы оба смешно “заклевали” носами над разложенными столиками впереди - стоящих кресел. Там на маленьких и тесных откидных столиках в беспорядке валялись рекламные проспекты “Аэрофлота”, какие-то журналы, остатки еды…..Последнее, что помню из того вечера – это прекрасная стюардесса, машущая приветливо с обложки и приглашающая лететь “Аэрофлотом” во все стороны света. Ее очаровательная ручка в белоснежной перчатке то помахивала как живая, покачиваясь в такт небольшой турбулентности, то сжатая в прелестный кукиш, выглядывала из-за неопрятных пластиковых едален и, катающейся по столику, крохотной и пустой винной бутылки.
Вернувшись в Питер, и, оправившись от амстердамских бурных ночей, я окунулся в обычную рутину, не забывая, между прочим, о затейливых таблетках и о контрабанде в целом. О такой возможности и желании запустить свой канал мы оперативно рассказали в подробностях Петру, надеясь на быстрое решение. Но наш полисмен развел руками, давая понять что не имеет что предложить. Перспектива очередной авантюры то меркла на фоне каждодневных забот, то вновь возгоралась ярким пламенем потухшей, было, надежды. Так проходили дни и недели. И вот, однажды, получив сообщение от Петра о желании обсудить очень важный и срочный вопрос я был приглашен в Будда Бар на день рождения нашей знакомой светской львицы, а по-совместительству любительница кокаина.
Без сомнения, что на вечеринку я приехал с “подарком”, предварительно опробовал его на качество. Изысканность обстановки клуба, запах духов и дорогого алкоголя, красивые и стервозные, красивые и милые, красивые и всякие, но непременно красивые лица женщин, приглашенных на вечеринку, все это создавало тот неповторимый фон, при котором качества элитного наркотика раскрываются самым приятным, на мой взгляд, образом. Сейчас же почувствовать прилив неземной силы, мудрости и красноречия! С головой окунуться в облако всеобъемлющей эйфории, заставляющей бросаться то в движения танца, то в философию, а может в творчество. Воспримешь эту маленькую белую дорожку, веселый Локи предоставит тебе разные варианты. Выбирай! Ты протянул ему руку, согласившись отведать белую пыль из лабораторий Вальхалы? Ок! Озорной нормандский божок наградит тебя иллюзией счастья – коротким мигом блаженства, маской – той самой из фильма с Джоном Керри!
Петр уже ждал меня в нетерпении, блаженно откинувшись в удобных кожаном кресле, наслаждались сигарой. К ароматам дорогой вечеринки присовокупился запах тропиков доколумбовой Америки.
Без прелюдий и предисловий он начал - Слушай, дружище, я провел разведку, пообщался с ребятами из отдела по борьбе с контрабандой. Наши бывшие питерцы совершенно правы и абсолютно верно обрисовали перспективы европейской контрабанды. И мы будем конченным дураками, если полезем в это дело, очертя голову. Но! Тут он сделал загадочное лицо и поднял вверх руку с зажатой между пальцев сигарой.
Он принялся разглядывать свою сигару, то поднося ее ближе к своему лицу, то отдаляя на значительное расстояние. Было видно, что он специально тянет время, что бы своим последующим спичем произвести максимально сильное впечатление.
-Бро, не валяй дурака, говори же скорее! - не выдержал я.
-Недавно мы проводили реализацию оперативной разработки и вышли на склад с мдма, кокаином и таблетками, задержали там пару молдован. Это рядовые исполнители, в чьи задачи входило полученные заказы паковать и закапывать в ближайшем лесу. В скором времени на меня очень аккуратно вышел их человек и прозрачно намекнул что готов сделать все возможное для приостановки дальнейших действий по поиску соучастников. В добавок гарантирует что задержанные готовы пойти на сотрудничество со следствием, если им скостят сроки и материалы обвинения будут максимально гуманными.
Важно что мое руководство посчитало достигнутый результат достаточным и дальнейшей разработки не требуют, интерес к материалу потеряли. Вышли мы на этих ребят совершенно случайно, исключительно человеческий фактор и ошибка рядовых исполнителей. Но мой опыт говорит что организаторы канала очень опытные и адекватные люди. Я провел предварительные переговоры с их человеком, дал гарантии что мы можем найти общий язык. Но нам нужно выстроить доверие и познакомиться поближе. - Тут он придвинулся ближе, изображая интригующую позу. Он даже говорить стал немного тише, что бы интрига стала еще смачней – Я на 100500% уверен что ребята сами таскают стаф, потомучто его качество сильно лучше того, что есть на рынке. А помня о твоих контактах в Амстере...
“Довериться людям, чьих работников ты задержал? Совсем обезумел?”: я оборвал его на полуслове.
“Дело в том, что я контактирую с их связным, в правовые действия осуществляются через адвоката, который контролирует задержанных. Но принимает решения их человек в Молдове. По организации бизнеса, защиты людей, выбору адвоката я чувствую что там приличные люди и из такого сотрудничеаства может выйти стоящее дело.”: убеждал Петр.
“Молдавии?! Твой план отправить меня в эту дыру и встретиться с их человеком для налаживания доверительных отношений? Бро, может все-таки будем смотреть куда “мы ныряем”?”: я не мог поверить в этот безумный план.
-“Молдова. Освободившись от советских оков они вернули стране историческое название и будут признательны тебе за правильное произношение”: из его уст все звучало так, что мы уже обо всем договорились.
“Да, а гарантией будут его люди, которые фактически у нас в заложниках. Есть запас времени, когда можно это дело повернуть в совершенно кардинальных направлениях. Мы ничего не теряем и можем приобрести многое”: заключил он и откинулся в кресло.
Зная Петра и доверяя его оперативному опыту, в тот год он уже получил звание капитана полиции, я был спокоен за собственную безопасность. И иожно быть уверенным, в…… ну, как минимум, в том, что встреча с молдавскими контрабандистами состоится. А еще меня держал кокаин и чувсто величия и вседозволенности не пускало здравый смысл в мою голову.
Ну, а уж дальше…. Дальше, как всегда, Госпожа Удача и личное обаяние. В Молдову! Вот уж не ожидал, что когда-нибудь придется побывать и там. Где я и где загадочная Молдова? Страна, о которой я знал только то, что там вино, гастарбайтеры всемирного значения и еще Штефан Святой – лепший кореш и родственник Владислава Третьего - господаря из валашского княжеского рода Драгулэшти, которого в свое время принято было называть Цепеш (Колосажатель), а позднее граф Дракула. Замечательная страна! Медвежий угол Европы. Исстари считалось, что вся европейская нечисть (колдуны, ведьмы, оборотни и прочие мифологизмы) если не живут там так, сказать на постоянной основе, то как минимум, прописанны где-то на границе Молдовы и Румынии в недалеко расположенных горах Трансильвании.
Помните, гоголевский колдун из “Страшной мести”? Всю повесть стремился улизнуть от возмездия именно туда - в родное, так сказать, общежитие. Не даром Рим ссылал сюда, в эту самую дальнюю свою провинцию малонадежные (склонные к бунту) легионы, а также всяких неугодных граждан, например, поэта Овидия, который окончил свой жизненный путь где-то в районе современного Вилково или Измаила. А жил он, так , вообще в районе нынешнего Кишинева. Кстати, по иронии судьбы здесь же в Кишиневе отбывал свою семилетнюю ссылку Пушкин. Овидий, между прочим, был его любимым поэтом. История могла бы повториться через тысячу лет. А ведь Овидий по уровню крутости был как раз как Пушкин античности! А еще сюда бежали от инквизиции цыгане и евреи. Последние, либо уехали позднее в Россию, а еще позднее в Израиль и США, а вот, цыгане и по сей день составляют значительную часть населения Молдовы и в особенности Румынии. Все эти факты делают бывшую Бессарабию удивительно колоритной страной. Да одно только то, что по прошествии тысячи лет с момента развала Западной Римской империи, в состав которой входили эти земли, молдоване до сих пор говорят на очень похожем на итальянский языке, смешно (по латински) смягчая букву “л”, свидетельствует об удивительной исторической и генетической памяти местной “почвы и крови”. И вот в такую удивительную страну лежал мой путь.. Цыгане, медведи, молдоване-контрабандисты – новый виток авантюрной жизни втягивал меня как воронка омута неумолимо и бескомпромиссно в самую его середину, в саму его сущность, на мутном дне которой, красовался план “Бессарабия”.
